Ulična anketa sa romima

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to…

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz’ da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k’o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika…

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna… Pravi đem…

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa … volela bih da imam … oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže …) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana…

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako….

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Rečnik

Austrija - žena koja se čudi strijama

Aerobik - leteći bik

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Fukara - seksualno ugrožen papagaj

Gorila - Los Anđeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u begu

Kreten- skup od deset žaba

Licemer - estetski hirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimistični - tajanstveni zagorski psi

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment - svinja sa ukusom mentola

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

Transparent - firma za prevoz roditelja

Trijumf - tri device

Ustanova - silikonske usne

Alko-test

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!

Flert

U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.

Barmen joj priđe unoseći joj se u lice - ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?

Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…

Dnevnik

Završili Mujo i Haso na usamljenom otoku.
Haso se doseti i započne pisati dnevnik…

1. dan: “Ovdje je doista lijepo, ali nemamo ništa za jest.”
2. dan: “Umiremo od gladi, još nismo ništa pronašli za jest.”
3. dan: “Danas smo pronašli nešto hrane. Sada je lakše.”
4. dan: “Postajemo žedni, nemamo ništa za pit.”
5. dan: “Umiremo od žeđi, još nismo ništa pronašli za pit.”
6. dan: “Danas smo ponašli vodu. Sada je lakše.”
7. dan: “Ovo je raj na Zemlji. Imamo za jest, imamo za pit.”
8. dan: “Ja bi da nešto opalim.”
9. dan: “Jao, ovdje je užas. Nema nijedne ženske. Ja ću poludit ako nešto ne opalim.”
10. dan: “Ma, ja ću opaliti Muju.”
11. dan: “Jebiga. Mujo opalio mene. Tako mi i treba kad vodim dnevnik…”