Bolesti

Opazanje…

Primetio sam da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše…

(29 glasa, prosečna ocena: 3.72 od ukupno 5)

 Loading ...

Kakvo je stanje?

-Doktore, kakvo je stanje?
-Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
-Koja je dobra?
-Penis će vam porasti za oko 10cm i povećati se u obimu za oko 5 cm.
-Sjajno! A koja je loša vest?
-Pa znate, maligno je…

(21 glasa, prosečna ocena: 3.81 od ukupno 5)

 Loading ...

Transplatacija pluća

Jedna od lošh posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj…

(25 glasa, prosečna ocena: 4.28 od ukupno 5)

 Loading ...

Seta

Sede dva penzionera na klupi u parku, gledaju mlade dame kako zanosno šetaju svoju lepotu
i setno se sećaju svojih mlađih dana:

- Uf, vidi ovu, noge do vrata.
- Uuu jeste, al vidi tek onu tamo.

- Auu… dobra, dobra, kakva samo usta ima…
- Pa da, stvorena za ljubljenje. Kako bi samo mogla da mi ga malo “cucne”.

- Tebi da “cucne”??? Pa tebi se nije digao već par godina.
- Nema veze. Neka ga žvaće..

(22 glasa, prosečna ocena: 3.77 od ukupno 5)

 Loading ...

Babina ideja

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:

- Deda, što sediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe… Juče sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

(19 glasa, prosečna ocena: 4.58 od ukupno 5)

 Loading ...

Brajevo pismo

Neki mali je imao baš mnogo bubuljica… Akna do akne, bubuljica do bubuljice…
Jednog dana je slučajno zaspao u biblioteci…
Kad se probudio, jedan slepac je čitao njegovu facu…

(41 glasa, prosečna ocena: 2.29 od ukupno 5)

 Loading ...

Put do kuće

Čovek je sedeo za šankom, poprilično pijan kad ga šanker obavesti da zatvaraju pab. Čovek pokuša da ustane sa stolice, ali se prosu na pod. Uz napor pokuša da se pridigne, ali ga noge nisu slušale i on pade još jednom.
-Dobro- pomisli on-otpuzaću napolje, pa će me vazduh osvežiti, a onda ću pokušati opet da ustanem.
I otpuza napolje, a hladni ga vazduh zapljusnu. Posle par minuta odluči da se podigne, ali mu opet klecnuše noge i on pade na sred trotoara. Tad pomisli:

-Nema šanse da se pridignem. Nemam izbora nego da otpuzim do kuće. Ionako je samo nekih 500 metara udaljena odavde.

I tako otpuza on do kuće. Mic po mic. Kad je stigao, uz veliki napor se pridignu do kvake, stropošta se u hodnik, a odatle nastavi da puzi do spavaće sobe. Iako su mu misli bile zamagljene, uz zadnji napor uspe da se presvuče i uvuče u svoj krevet.

Ujutro ga je probudilo zvono telefona. Čuo je svoju ženu kako se javlja. Posle kratkog razgovora ona uđe u njegovu sobu i reče:

-Sram te bilo! Opet si se olešio sinoć!

-Kako bi ti to mogla da znaš?- upita je on samouvereno.

-Zvali su iz prokletog paba. Opet si zaboravio tamo svoja invalidska kolica!

(34 glasa, prosečna ocena: 4.76 od ukupno 5)

 Loading ...

Narkoman na trafici

Narkoman na trafici:
- Daćete mi jednu Jafu, .. ču’ mene Plazmu, … daćete mi jednu Jafu!

(47 glasa, prosečna ocena: 4.6 od ukupno 5)

 Loading ...

Nije opasno

Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro Pera?
- Od gripa…
- A, pa nije opasno.

(17 glasa, prosečna ocena: 4.71 od ukupno 5)

 Loading ...

Gubavac i sidašica

Vode ljubav gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
- Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- Ne sekiraj se, ostao je unutra!

(32 glasa, prosečna ocena: 3.63 od ukupno 5)

 Loading ...