Aerobik - leteći bik

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Fukara - seksualno ugrožen papagaj

Gorila - Los Anđeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u begu

Kreten- skup od deset žaba

Licemer - estetski hirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimistični - tajanstveni zagorski psi

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment - svinja sa ukusom mentola

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

Transparent - firma za prevoz roditelja

Trijumf - tri device

Ustanova - silikonske usne

Barmen joj priđe unoseći joj se u lice - ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?

Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…

1. dan: “Ovdje je doista lijepo, ali nemamo ništa za jest.”
2. dan: “Umiremo od gladi, još nismo ništa pronašli za jest.”
3. dan: “Danas smo pronašli nešto hrane. Sada je lakše.”
4. dan: “Postajemo žedni, nemamo ništa za pit.”
5. dan: “Umiremo od žeđi, još nismo ništa pronašli za pit.”
6. dan: “Danas smo ponašli vodu. Sada je lakše.”
7. dan: “Ovo je raj na Zemlji. Imamo za jest, imamo za pit.”
8. dan: “Ja bi da nešto opalim.”
9. dan: “Jao, ovdje je užas. Nema nijedne ženske. Ja ću poludit ako nešto ne opalim.”
10. dan: “Ma, ja ću opaliti Muju.”
11. dan: “Jebiga. Mujo opalio mene. Tako mi i treba kad vodim dnevnik…”

Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!

I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!