Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?

Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima piercing, a devojka sa sela krpelja!

Osveta

Uđe čovek u dućan i počne šetati gore-dole, tamo-vamo. Prodavačica ga primeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći kako. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu. Ona ga uputi do police gde oni stoje…

Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!

Erotika

- Fato, aj’ se obrij dole?
- Pa zašto, bolan?!
- Pa, istraživanje, erotika, ovo-ono, ba…
- Ta jesil ti normalan?! Smejaće mi se celo selo!!!

Rvanje

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…

I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Šta je to sreća u nesreći?

Kad ti žena kaže da imaš najveći u zgradi…